Sans blague ?

Pour célébrer sa prise de trône, le roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.

Voici un premier homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi:
'Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell'

Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi:
'Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois'

Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand 'Ohhh' de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit:
'Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!' (avec l'accens !)

HRP: A vous, maintenant !

De PhilleHut

1.
" Trois personnes se promenent dans la jungle quand ils se font arreter par des canibales qui leurs disent :

Pour Demain, vous devez nous emmenez 1 fruit de votre pays sinon, on vous mange.

Le Lendemain, il arrivent. Le premier nomme John vient avec une fraise, le deuxieme, Jhym arrive avec une cerise mais le troisieme n arrive pas...

Les cannibales leurs disent : Vous devez nous emmenez 100 fruits de votre pays pour demain sinon on vous mange....

Le Lendemain, il arrivent. Le premier nomme John vient avec 100 fraise, le deuxieme, Jhym arrive avec 100 cerise mais le troisieme n arrive toujours pas...

Les cannibales leurs disent : Vous devez enfoncez les 100 fruits dans vos fesses sans rigollez sinon on vous mange.

Alors John en onfence 10 et rigole. Jhym en met 99 et rigole.

Ils se font mangez et au ciel John dit a Jhym :

Pourquoi astu rigoler?
- J ai vu Jackfarell arriver avec une pasteque

(Desole jack.....)

2.
Que chante un pretre fou qui mont les escaliers???

"C est l abée bete qui monte, qui mnte..."

Le soleil est au zénit, c'est l'heure de passer à table.
Phil le hut arrive à la taverne du chaudron buveur, la jolie serveuse (à l'époque la belle Joeva) le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui Gam's lit un livre (comme à son habitude), à table devant une appétissante assiette de haricot vert.
Phil a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de Gam's et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses haricots vert dans l'assiette. A ce moment, gam's ferme son livre et lui dit :
"Toi aussi tu as trouvé le peigne..."

(Phil )

De HermaneII:

1.
Moi aussi j'en ai une, petite:

Vous aviez que le prochain pape devra s'appeller Hermane.... le Pape Hermane (Paper menth).

2.
Que chante un curé fou lorsqu'il va à la chasse?

''Le curé du village s'en va à la chasse, il rencontre un orignial et le tire dans le cu....ré du village s'en va à la chasse.....''

Le chat botté entre chez l'Apothicaire (pharmacien du moyen age) du village et demande :
"Puis-je avoir du sirop pour matou."

De belphegore:

1.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

2.
Qui pisse loin ménage ses pompes....

Ca peut être que des hommes pour dire des choses pareilles....

En plein été...
Un homme et une femme marche sur un petit chemin du sud de la France. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais tes jupes, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais les jupes, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a ses jupes baissées sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever ses jupes !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant vos jupes?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

Une autre :



(REMARQUE HRP: PHIL LA BLAGUE DOIT ETRE D'AMBIANCE MOYEN-AGEUSE !)

de notre cher Confucius:

Tout au long de la journée
celui qui est actif comme une abeille
celui qui est fort comme un taureau
qui bosse comme un cheval
et qui le soir est crevé comme un chien
devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que se soit un âne !

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

Les Rois d Angletterre, de France et Du Sait Empire ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 Rois se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand le roi d Angletterre posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.
Alors le roi d Angletterre se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour du roi du Saint Empire, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.
Et le roi du Saint Empire se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.
Enfin, lorsque le roi de France posa la question, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant

(Dommage, on ne sait pas ce qu ils ont dit.... )

phil c mes blague que tu raconte lol

mais bon jen ai une
c trois mec il fon un paris pour celui qui ramenera le plus de boule de ping pong
le premier se ramene avec une voiture pleine
le deuxieme se ramene avec un avion plin
et le troisieme arive tout dechicter et il di "sa yes les gars jai ramener les deux boule de king kong"